Pursuit of Happiness

D'ici deux jours, je vais te rebloquer sur facebook (parce que je peux pas avant…), et la bloquer elle. Tu as réussi à passer à autre chose, je vais en baver + que ce que je pensais. J’ai vraiment la sensation que tu as trouvé la meuf parfaite pour toi en fait. Je suis vraiment contente pour toi, je veux que tu sois heureux dans ta vie, mais si je veux avancer, il faut que je pense à moi et ça veut dire arreter de te voir, de savoir ce que tu fais et de te parler. Alors je vais t'éviter un maximum cet été, je veux bien que tu supprimes Valdo Dalleau de Facebook, comme ça, je serais moins tentée de regarder. Je suis ravie de cette fin, dans le sens où on ne se déteste pas et on part pour de meilleurs chemins. J'ai eu les couilles de partir la première mais en restant autant accrochée à toi, ça ne m'a pas servie tant que ça.
Je te remercie encore, tu m'as beaucoup apportée, du bon comme du mauvais. Je ne regrette pas notre relation comme je te l'avais dit la dernière fois, je suis consciente et j'admets volontiers les erreurs qu'on a pu faire par amour. Enfin, je le répète, j’ai été très patiente avec toi. J’espère qu’elle en fera autant parce que tu es, malgré tous tes défauts, une belle personne.
On se reverra quand j’aurais quelqu’un ! Et pas avant. C’est difficile pour moi.
Je vais demander à Tiphaine ou Matou de récupérer mes jeux. Je souhaite aussi récupérer le gel massant comestible qui m’avait couté cher. Tu peux garder l’anneau vibrant, j’ai acheté des piles à Bibou.
Je t’aimerai toujours un peu, t’es mon premier amour, je peux pas t’effacer aussi vite.
Sans rancune ni rancœur. Gros bisous sur la joue.
(Ce message ne sert finalement qu’à moi, tu n’as pas réellement besoin de savoir tout ça, je voulais simplement que tu comprennes et accepte ma décision). Je veux bien une réponse par contre, si tu en as une à me donner.

De retour.

C'est comme quand on est de retour dans la maison de son enfance, on retrouve toutes les petites choses qui nous plaisaient avant, et on voit tout cela avec un oeil nouveau. C'est un peu comme ça pour moi, ici, ce blog. Qui ne sert qu'à épancher mes états d'âme.

Récapitulatif de la situation : on s'est remis ensemble avant mon départ au Canada. J'ai eu très envie de le quitter pendant que j'y étais, j'ai failli mais ça n'avait pas de sens, il était trop génial, j'avais un appui, quelqu'un sur qui compter qui ne m'abandonnerait pas, jamais. Et je suis revenue au Canada. C'était parfait pendant quelques mois. Et puis la raison frappe encore : je pars étudier loin de chez lui, je m'éloigne, je veux le voir moins souvent. Et je me brise le coeur encore une fois en le quittant, en pleurs.

On est pas fait pour être ensemble, on est pas compatible, on a pas la même idée, le même objectif dans la vie, ni la même ambition. Sa paresse, sa nonchalance qui m'attiraient me répulsent désormais.

Mais le sexe. Qu'est-ce qu'il est bon le sexe entre nous.

On ne peut pas s'arrêter. On sait que c'est le seul lien qui existe entre nous maintenant. Et on l'use, jusqu'à la corde.

Nouvelle erreur, si douce, si plaisante, si ... orgasmique! Et ça dure pendant 1 an encore. Jusqu'au jour où.

Un soir, je l'appelle. Voix étrange, je me doute de quelque chose. Il m'explique qu'il discute avec une fille, sur Internet, qu'il connait depuis le mois d'avril (nous étions "ensemble" encore) et que là, ça devient sérieux. Grosse angoisse. J'ai couché avec lui "une dernière fois" sans le savoir, deux jours avant. Je me sens sale, naïve, conne, triplement cocue. Sans raison finalement. Il ne me devait rien.

Et la haine vient enfin. Cette sensation d'injustice. J'AI pleuré pendant des mois à cause de lui, J'AI souffert de ses paroles, de ses actes et de son manque de tact incomensurable. Et c'est LUI, le premier qui trouve quelqu'un à qui parler, avec qui s'amuser, quelqu'un à aimer.
Je pensais mériter un deuil, qu'il se morfonde dans son lit en repensant avec une tristesse incroyable à tout ce qu'il m'a fait. Mais non, la vie n'est pas un Disney. Alors, ma rancoeur retombe sur cette fille. Que c'est facile de se moquer d'elle, que c'est facile de la trouver moche, et que c'est facile de mépriser leur relation URL, de le voir ponctuer ses publications de <3 et de mots doux. Je suis amère. Et en même temps. Est-ce bien nécessaire?

Ne suis-je pas mieux, libérée de cet prison qu'était cette relation, ne suis-je pas capable, enfin, de trouver une personne qui me convient?

Je viens de retrouver ce blog, un an plus tard. C'est incroyable.

Il s'est passé tellement de choses que j'en oublierai surement.

On s'est re-séparé, on s'est remis ensemble, on parle pas du futur car c'es trop incertain, et puis... je suis partie au Canada.

La relation longue distance c'est dur. Ce qui est plus dur c'est toujours la confiance en l'autre et la fidélité. Oh que oui, c'est dur de rester fidèle dans un nouveau pays. Tout le monde t'intéresse et tu intéresses tout le monde car tu es "l'éxotique française".

Bref, il est trop tard au Canada pour raconter tout ça, mais je reviendrai pour finir l'entracte.

Depuis que j'ai découvert son histoire avec la québécoise, je suis sur le qui-vive en ce qui concerne les filles qu'il cotoie. C'est devenu maladif. Je n'ai pas confiance en lui, ni en moi, mais ça a la limite c'était pas nouveau. Le problème c'est qu'il a besoin de parler avec d'autres filles, de plaire à d'autres j'ai l'impression. Sauf que maintenant, avec ma paranoïa aigüe j'ai beaucoup de mal à faire la part des choses. N'étant pas tellement rassurée, c'est pas évident. J'ai fouillé, encore. J'ai vu qu'il discutait avec une fille qu'il aime beaucoup, dans le sens où si elle était d'accord, il se la serait faite parce que c'est trop le genre de fille pour lui. Elle aime tout comme lui et en + elle est rousse aux yeux verts, son idéal. Cette fille m'effraie et en même temps, je sais qu'il pourra jamais l'avoir parce qu'elle ne veut pas. Ca l'empêche pas de me manquer plus ou moins de respect avec ses "bazous <3" qu'il ne cesse de mettre.

Ca devient trop dur. C'est trop d'efforts, de fatigue. Je sais plus ce que je veux. Mais je sais que j'ai envie qu'il n'aime que moi.

Je me rends compte de ce qui est en train de se passer. La réalité vient de me toucher de plein fouet.

Suis-je en train de faire une connerie immense? Tellement immense que je vois pas que c'est une connerie.

Etait-ce si bien ? Ou alors ai-je fantasmé sur un truc qui n'en vaut pas la peine ?

Je l'ai dit à 4 personnes et je me rends compte petit à petit de la bourde.

A en croire William Sheller, les gens qui s'aiment font tous la même chose. Bizarrement, même si j'aime mon abruti d'ex et qu'il est amoureux de moi (ca dépend des jours m'a-t-il dit en riant), bah on fait absolument comme les autres couples que je connais. Alors évidemment, notre relation n'est plus la même, mais justement, du fait que ca ait changé je m'attendais à un peu plus d'attentions mignonnettes. Faut croire que je suis trop facile à avoir.

Mon point de vue n'a pas changé : je sais que c'est pas l'homme de ma vie, je sais qu'il changera pas et je sais que je n'aimerai jamais certains de ses côtés. Pourtant je m'obstine, je m'obstine comme une dingue ! Tout ca parce qu'il y a trop de choses que j'aime chez lui, malgré tout.

Après, combien de temps je vais supporter ca ? Combien de temps je vais supporter cette relation s'il n'y met pas du sien pour me satisfaire. C'est ça qu'il faudrait que je lui dise. Je voudrais qu'il vienne vers moi comme moi je vais vers lui. D'accord, il est pas très adroit pour parler de ses sentiments, mais justement, s'il essayait, qu'il devienne un peu ridicule et niais en me disant tous les trucs qui mignons qu'il veut pas me dire, ca, ca serait un grand pas.

A ce moment on pourrait parler de bonheur.

Je crois qu'on a tous un album, une chanson, une playlist qui correspond à un moment de notre vie. Enfin... c'est le cas pour moi.

J'ai eu une grosse période The Strokes comme cité précédemment. C'est mes années lycée, c'est ce qui m'a construit. La mélancolie, la tristesse, la nostalgie, la colère. Tout ca, ca m'a formé. Avec les séries américaines et les films indépendants américains ou les comédies romantiques. Me faire rêver, c'est tout ce que je demandais. Ne pas vivre ma vie en essayant de survivre aux dédains du sexe opposé.

Je me vois comme la version féminine de Tom Hansen, le personnage de 500 days of Summer (très bon film). Whatever hein.

En ce moment, j'écoute Kid Cudi. D'où le titre du blog d'ailleurs. Je veux que cette chanson passe à mon enterrement ou à ma crémation, je sais pas encore (enfin, c'est dans le meilleur des cas : qu'on ait retrouvé mon corps !). Bref, Kid Cudi explique très clairement ce que je pense. Erase me, c'est exactement la situation dans laquelle je suis, mis à part le fait que mon ex n'est pas une célébrité.

Tout ca pour dire que la musique ca m'aide tellement à me sortir du trou profond dans lequel je suis. Ca l'a toujours été.

Ouais, Act II. Parce qu'en fait, j'ai découvert que la fille est restée que 4 jours chez lui et qu'ils vont juste rester amis.

Physiquement elle ne lui plait pas. AHAH, j'avais tellement raison. C'est jouissif. Mon sommeil est devenu un peu plus réparateur.

C'est quand même triste. Parce que si ca me fait quelque chose c'est que j'ai encore dans l'espoir qu'il revienne vers moi. Après avoir dit qu'il toucherait plus mon petit cul, si je retourne dans ses bras, on va me jeter des cailloux.

Alors je fais quoi maintenant qu'on s'est embrassé, qu'on a fait l'amour et qu'on s'est caliné comme jamais. On était heureux pendant un moment. On s'est retrouvé. On s'aime. Mais c'est bien beau mais ca changera pas le fait que j'ai morflé comme jamais, que j'ai pleuré tout ce que je pouvais pour lui. Je serai la pire des connes si je retournais avec lui. D'un autre côté, si je suis heureuse avec lui, je gacherai pas mon bonheur en ne retournant pas avec lui ? Je suis tiraillée et perdue.

On se cache des autres, de nos familles. C'est ça le bonheur?

J'ai envie de retrouver ses bras, son odeur, ses caresses... mais en même temps c'était tellement surréaliste de se faire des calins alors que je sais qu'il voulait me quitter 2 mois plus tot. C'était hors du temps. La routine sans l'être vraiment.

Je sais que c'est pas quelqu'un pour moi, je sais que c'est pas l'homme de ma vie mais merde qu'est-ce que je l'aime ! PUTAIN c'est du gachis.

On se remet ensemble et puis quoi ? Je sais pas quoi faire. Lui non plus.

Pour vivre heureux, vivons cachés.

J'ai été à une soirée samedi dernier. Chez des amis de mon cher Ex. Enfin, c'est surtout que nos groupes d'amis ont fusionné depuis plus d'un an maintenant. Du coup tous mes potes allaient à cette grosse soirée. Je voulais pas ne pas y aller parce que "OH MON DIEU YA MON EX", ca m'énerve. J'avais envie de passer du temps avec mes amis. Avouons le aussi, je voulais le voir aussi. Toujours aussi transparent finalement en soirée. Un vrai fantôme.

Evidemment, j'ai beaucoup trop bu. C'est ce qui devait arriver. J'avais prévu de le faire. Et pi, un moment donné, je me suis embrouillée avec un de mes amis, notre relation est un peu ambiguë d'ailleurs, et je me suis énervée, j'ai pleuré, j'ai été voir Athanor, j'ai crié, je suis sortie de la maison avec un autre ami qui m'a plus ou moins calmée, je suis retournée voir Athanor et j'ai déballé tout ce que j'avais sur le coeur. J'ai balancé des trucs horribles sur sa nouvelle copine. J'ai dit des choses horribles sur lui aussi. Je l'ai giflé, pleins de fois. Il m'en a rendu une je crois. Il m'a dit des choses aussi mais je m'en souviens plus trop. C'est un peu flou. Il est parti, on s'est fait un calin, j'ai encore pleuré. Il m'a dit que si je voulais je pouvais toujours lui parler mais avec des verres de vodka en moins en moi.

On a donc discuté hier soir. Je sais pas comment c'est arrivé mais on s'est embrouillé sur le chat Facebook. Je l'ai appelé, j'ai laissé un message assez comique en y repensant d'ailleurs. Et on a re-discuté sur le chat. C'était + intéressant étant donné qu'il était un peu énervé, il a dit très cruement les choses auxquelles il pensait.

Tout ca pour dire qu'au final, ca m'a fait du bien. Mais qu'au bout d'un mois, c'est toujours pas passé. J'ai eu beau essayé d'avoir des relations plus ou moins physiques avec quelqu'un d'autre, ca ne marche pas. Il revient constamment dans ma tête. Enfin, dans mon coeur pour être plus réaliste et poétique (du coup).

Quand est-ce que ca va s'arrêter ??? On me l'a répété, bien souvent, même ses amis m'ont demandé "pourquoi est-ce que t'es resté avec lui ?? pourquoi est-ce que tu t'es oubliée et cachée derrière lui ?? Tu trouveras bien mieux, et il s'en mordera les doigts de t'avoir perdue".

On a beau me le répéter, ca s'imprègne pas en moi. Je le sais pourtant, ma vie ne s'arrête pas à lui mais quand même, je bloque. Ca fait un mois.

Ca fait un mois et il est toujours présent dans ma vie. Pas autant qu'avant bien sur ! Mais il est là. Comme un fantôme. Et rien n'y fait. Je reste toujours accrochée.

J'aime les petits plaisirs. Mettre Africa à fond dans la voiture et m'égosiller jusqu'à la fin. I BLESSED THE RAIN DOWN IN AFRICA. J'aime lécher la cuillère pleine de gateau au chocolat pas cuit. J'aime rester 3 minutes dans le hamac à l'ombre, me faire lentement bercer par le vent. J'aime la neige, le bruit quand on marche dessus. J'aime essayer des sous-vêtements et me sentir ultra sexy même si c'est pas vrai. J'aime danser dans la salle de bains sur du Lady Gaga. J'aime acheter des CDs ou des DVDs pour défaire le plastique autour et défaire le cd de son encoche. Ce petit "TAC" me fait du bien. J'aime quand les étrangers anglophones ou germanophones font l'effort de parler français avec un accent trop craquant.

Récemment j'ai trouvé un nouveau petit plaisir. Un plaisir un peu malsain, il faut l'avouer.

Athanor et moi avons rompu. C'est un peu plus compliqué que le commun accord mais pas loin. Disons qu'il s'intéressait à une fille rencontrée sur un jeu en ligne. Elle habite au Québec, elle a le même âge que lui et ils parlent sur Skype depuis le mois de Mars. Etant très compréhensive et essayant de ne pas être jalouse, je lui ai dit qu'il n'y avait pas de soucis mais que je m'inquiètais un peu de cette relation sachant qu'il a déjà fait le coup à son ex copine (c'est a dire : parler avec une québecoise rencontré sur le même jeu en ligne et la draguant ouvertement). Il m'a dit que je n'avais rien à craindre car il ne l'a trouvait pas belle et grosse. Un mois avant notre rupture nous avons eu une grosse dispute où il me disait qu'il doutait de rester avec moi. Ca tenait difficilement depuis mais avec des efforts de chaque côté j'étais persuadée que ca pouvait marcher. Pas lui apparemment.

J'ai eu moi aussi des doutes, j'ai fouillé sur son adresse Skype et j'ai découvert des conversations extrêment intéressantes. Ils se disaient je t'aime. Ils avaient hate de se voir au mois d'août quand elle arriverait en France. Ils pourraient enfin se chevaucher, s'embrasser langoureusement et se caliner. Ca me tue un peu de dire ca. Comme quoi, je suis pas guérie. Ca m'a aussi tué quand je l'ai lu sachant que la veille, on faisait l'amour et on se calinait aussi. J'ai donc rompu, j'ai compris qu'il n'était plus amoureux de moi, je lui ai exprimé ca très sereinement. J'ai pleuré beaucoup trop. Je pleure encore à vrai dire. On s'est dit qu'on resterait amis. Mais pour l'instant, la distance est la meilleure solution. La meilleure solution mais aussi la plus dure pour moi.

Mais revenons aux petits plaisirs. Ils sont depuis quelques jours amis sur Facebook. J'ai pu voir en photo la charmante canadienne. D'où mon nouveau petit plaisir. Elle n'est pas belle et elle est grosse. C'est vraiment mal de juger quelqu'un d'après une photo, mais ca me fait me sentir tellement mieux. Savoir qu'il n'aura plus mon petit cul et aura le sien avec la cellulite et ses sourcils à moitié épilés. Un vrai bonheur. J'ai plus peur de le dire : je suis bonne. Mais dans le sens : bonnasse. J'ai des jambes magnifiques et des très jolies hanches. D'ici une semaine je me sentirai comme la pire des merdes parce qu'elle va venir chez lui et qu'elle va le cotoyer tous les jours, l'embrasser probablement et ce, pendant une durée indéterminée. Mais pour l'instant : petit plaisir ! Visiter ses photos de profil Facebook. Et les montrer à mes amis pour qu'ils me disent : IL VA REGRETTER TON PETIT CUL. Oui, petit plaisir malsain.